Voici un test amusant trouvé sur http://www.bonpourtonpoil.ch
Allezfaites le sérieusement
Grand test psychologique réalisé par une équipe de psychologues diplômés en psychologie
Etes-vous paranoïaque?
1) Vous vous réveillez avec une heure de retard, car votre réveil n’a pas sonné.
a) Mes pauvres collègues, comme je vais leur manquer!
b) Mon dieu, mon patron va me fouetter, me renvoyer, brûler ma maison et violer mon chien, il va tout faire pour que je ne retrouve jamais de travail, ma vie est foutue, je n’ai plus qu’à me jeter du haut d’un immeuble vachement haut.
c) Tiens, j’ai un porte-manteau dans l’oreille droite. C’est sûrement mon voisin qui l’a oublié là.
d) C’est un complot international visant à nier l’existence d’extra-terrestres. Ils dérèglent les réveils pour cacher les envols de soucoupes.
2) Une magnifique blonde aux yeux bleus et à la poitrine avantageuse vous regarde avec insistance. (si tu préfères les magnifiques jeunes hommes, traduis.)
a) Encore? Ca en devient lassant.
b) Mon dieu, je me demande si j’ai pas un bout de patate sur la joue.
c) Je mangerai bien une coupe Danemark.
d) C’est une membre d’une organisation internationale visant à nier l’existence d’extra-terrestres. Elle va me supprimer, j’en sais trop.
3) Un chien s’approche de toi et te flaire.
a) Je sens incroyablement bon.
b) Mon dieu, il va me dévorer et on ne retrouvera plus que mes os.
c) A quoi ça sert, les vilbrequins?
d) Ce n’est pas un chien mais un extra-terrestre déguisé.
4) Tu viens de télécharger le nouveau kazaa, mais tous les mp3 que tu downloade (c’est pour éviter de mettre deux fois télécharger dans la même phrase) sont inaudibles, ils font un espèce de bruit comme si on les passait en accéléré.
a) Ce n’est pas grave. J’irai demain au magasin, grâce à mon charme légendaire, la vendeuse m’offrira tous les cds qu’elle a en rayon. (si tu préfères les vendeurs aux vendeuses, remplace vendeuse par vendeur) (sauf dans la phrase si tu préfères les vendeurs aux vendeuses, remplace vendeuse par vendeur, en effet si tu préfère les vendeurs aux vendeurs, remplace vendeur par vendeur ça ne veut strictement rien dire)
b) Mon dieu, j’ai sûrement été repéré par le FBI, ils vont venir me jeter en prison, moi qui ne supporte pas l’humidité.
c) Une fois, j’ai mangé du potiron.
d) C’est un extra-terrestre qui essaie de me faire passer un message.
question subsidiaire: si quelqu’un a déjà rencontré ce problème qu’il n’hésite pas à me mailer. Enfin si il a résolu le problème, sinon aucun intérêt. Et dans le mail, ce serait pas mal qu’il mette la résolution du problème, sa vie m’intéresse mais pas en ce moment précis.
5) Tu as publié une note sur ton blog il y a 12 minutes et tu n’as reçu aucune réponse.
a) Le monde n’est pas encore prêt à me comprendre.
b) Mon dieu, je crois que tout le monde me déteste, je suis un écrivain raté, je n’ai plus qu’à me jeter dans la Birse mais dans un moment parce que là elle est à sec.
c) Blog ça a un rapport avec le cri du gnou?
d) C’est une organisation internationale visant à nier l’existence d’extra-terrestres qui saborde les réponses pour empêcher le monde de savoir.
6) Sur ton blog, des gros méchants viennent te dire des trucs pas gentils.
a) Ils sont jaloux de mon bonheur.
b) Mon dieu, le monde est cruel, tout le monde me déteste, je vais écrire une note pour le dire et après je vais me jeter dans la Suze, mais elle est à sec.
c) Raton-laveur.
d) Ce ne sont pas de vrais gros méchants mais des membres d’une organisation internationale visant à nier l’existence d’extra-terrestres qui tentent de me déstabiliser.
7) Dehors il y a un orage.
a) Je ne sors pas de chez moi pour éviter de mouiller ma superbe chevelure flamboyante.
b) Mon dieu, je vais me faire foudroyer et en plus après il y aura assez d’eau dans la Suze et la Birse pour que je me noie.
c) Sur un cheval sauvage ils s’en vont ridicules.
d) Ce n’est pas un vrai orage. En fait, une organisation internationale visant à nier l’existence d’extra-terrestres provoque des orages pour que les soucoupes puissent s’envoler peinard.
Soudain, un inconnu vous offre des fleurs.
a) Oui, je sais.
b) Mon dieu, il veut me dire que je pue, il m’offre des fleurs pour couvrir l’odeur.
c) Ca a pas l’air, comme ça, mais en fait non plus.
d) C’est probablement un extra-terrestre. Il y a un somnifère dans les fleurs. Si je les respire, je vais m’endormir et il va m’enlever pour faire des expériences sur moi.
9) Neuf.
a) Non, lavé avec Mir Laine.
b) Mon dieu non, pourquoi me demandes-tu ça??? Tu m’en veux c’est ça?
c) On se téléphone on se fait une bouffe.
d) Neuf, c’est justement le nombre de vaisseaux extra-terrestres atterris hier soir.
10) Au début du test, je te vouvoyais. Depuis la question 3, je te tutoie.
a) C’est normal, tu aimerais devenir mon ami. Je te pardonnes, car je te comprends.
b) Mon dieu, tu ne me prends pas au sérieux. Personne ne me prend au sérieux. Je vais de ce pas me jeter dans le Rhône.
c) Luke, je suis ton père.
d) Tu es un extra-terrestre et a du mal à maîtriser notre langue.
Maintenant, comptabilisez le nomdre de a, de b, de c et de d et découvrez les réponses à ce test …
Allezfaites le sérieusement
Grand test psychologique réalisé par une équipe de psychologues diplômés en psychologie
Etes-vous paranoïaque?
1) Vous vous réveillez avec une heure de retard, car votre réveil n’a pas sonné.
a) Mes pauvres collègues, comme je vais leur manquer!
b) Mon dieu, mon patron va me fouetter, me renvoyer, brûler ma maison et violer mon chien, il va tout faire pour que je ne retrouve jamais de travail, ma vie est foutue, je n’ai plus qu’à me jeter du haut d’un immeuble vachement haut.
c) Tiens, j’ai un porte-manteau dans l’oreille droite. C’est sûrement mon voisin qui l’a oublié là.
d) C’est un complot international visant à nier l’existence d’extra-terrestres. Ils dérèglent les réveils pour cacher les envols de soucoupes.
2) Une magnifique blonde aux yeux bleus et à la poitrine avantageuse vous regarde avec insistance. (si tu préfères les magnifiques jeunes hommes, traduis.)
a) Encore? Ca en devient lassant.
b) Mon dieu, je me demande si j’ai pas un bout de patate sur la joue.
c) Je mangerai bien une coupe Danemark.
d) C’est une membre d’une organisation internationale visant à nier l’existence d’extra-terrestres. Elle va me supprimer, j’en sais trop.
3) Un chien s’approche de toi et te flaire.
a) Je sens incroyablement bon.
b) Mon dieu, il va me dévorer et on ne retrouvera plus que mes os.
c) A quoi ça sert, les vilbrequins?
d) Ce n’est pas un chien mais un extra-terrestre déguisé.
4) Tu viens de télécharger le nouveau kazaa, mais tous les mp3 que tu downloade (c’est pour éviter de mettre deux fois télécharger dans la même phrase) sont inaudibles, ils font un espèce de bruit comme si on les passait en accéléré.
a) Ce n’est pas grave. J’irai demain au magasin, grâce à mon charme légendaire, la vendeuse m’offrira tous les cds qu’elle a en rayon. (si tu préfères les vendeurs aux vendeuses, remplace vendeuse par vendeur) (sauf dans la phrase si tu préfères les vendeurs aux vendeuses, remplace vendeuse par vendeur, en effet si tu préfère les vendeurs aux vendeurs, remplace vendeur par vendeur ça ne veut strictement rien dire)
b) Mon dieu, j’ai sûrement été repéré par le FBI, ils vont venir me jeter en prison, moi qui ne supporte pas l’humidité.
c) Une fois, j’ai mangé du potiron.
d) C’est un extra-terrestre qui essaie de me faire passer un message.
question subsidiaire: si quelqu’un a déjà rencontré ce problème qu’il n’hésite pas à me mailer. Enfin si il a résolu le problème, sinon aucun intérêt. Et dans le mail, ce serait pas mal qu’il mette la résolution du problème, sa vie m’intéresse mais pas en ce moment précis.
5) Tu as publié une note sur ton blog il y a 12 minutes et tu n’as reçu aucune réponse.
a) Le monde n’est pas encore prêt à me comprendre.
b) Mon dieu, je crois que tout le monde me déteste, je suis un écrivain raté, je n’ai plus qu’à me jeter dans la Birse mais dans un moment parce que là elle est à sec.
c) Blog ça a un rapport avec le cri du gnou?
d) C’est une organisation internationale visant à nier l’existence d’extra-terrestres qui saborde les réponses pour empêcher le monde de savoir.
6) Sur ton blog, des gros méchants viennent te dire des trucs pas gentils.
a) Ils sont jaloux de mon bonheur.
b) Mon dieu, le monde est cruel, tout le monde me déteste, je vais écrire une note pour le dire et après je vais me jeter dans la Suze, mais elle est à sec.
c) Raton-laveur.
d) Ce ne sont pas de vrais gros méchants mais des membres d’une organisation internationale visant à nier l’existence d’extra-terrestres qui tentent de me déstabiliser.
7) Dehors il y a un orage.
a) Je ne sors pas de chez moi pour éviter de mouiller ma superbe chevelure flamboyante.
b) Mon dieu, je vais me faire foudroyer et en plus après il y aura assez d’eau dans la Suze et la Birse pour que je me noie.
c) Sur un cheval sauvage ils s’en vont ridicules.
d) Ce n’est pas un vrai orage. En fait, une organisation internationale visant à nier l’existence d’extra-terrestres provoque des orages pour que les soucoupes puissent s’envoler peinard.
Soudain, un inconnu vous offre des fleurs.a) Oui, je sais.
b) Mon dieu, il veut me dire que je pue, il m’offre des fleurs pour couvrir l’odeur.
c) Ca a pas l’air, comme ça, mais en fait non plus.
d) C’est probablement un extra-terrestre. Il y a un somnifère dans les fleurs. Si je les respire, je vais m’endormir et il va m’enlever pour faire des expériences sur moi.
9) Neuf.
a) Non, lavé avec Mir Laine.
b) Mon dieu non, pourquoi me demandes-tu ça??? Tu m’en veux c’est ça?
c) On se téléphone on se fait une bouffe.
d) Neuf, c’est justement le nombre de vaisseaux extra-terrestres atterris hier soir.
10) Au début du test, je te vouvoyais. Depuis la question 3, je te tutoie.
a) C’est normal, tu aimerais devenir mon ami. Je te pardonnes, car je te comprends.
b) Mon dieu, tu ne me prends pas au sérieux. Personne ne me prend au sérieux. Je vais de ce pas me jeter dans le Rhône.
c) Luke, je suis ton père.
d) Tu es un extra-terrestre et a du mal à maîtriser notre langue.
Maintenant, comptabilisez le nomdre de a, de b, de c et de d et découvrez les réponses à ce test …
- Spoiler:
Si tu as un maximum de a:
Non tu n’es pas paranoïaque. D’ailleurs je pense que tu le savais déjà. Alors pourquoi tu fais ce test? Hein??? Je suis sûr que tu m’en veux personnellement, c’est pour ça que tu fais ce test, avoue!!!
Si tu as un maximum de b:
Non, tu n’es pas paranoïaque. Par contre, tu as une vie de merde. Et arrête de commencer toutes tes phrases par mon dieu, ça énerve.
Si tu as un maximum de c:
Non, tu n’es pas paranoïaque. Par contre, tu as un maximum de c. Tu devrais en parler à un spécialiste.
Si tu as un maximum de d:
Non, tu n’es pas paranoïaque. Par contre, tu en sais un petit peu trop à mon goût…
Si tu as le même nombre de chaque réponse:
Non, tu n’es pas paranoïaque. Tu n’es pas ophtalmologue non plus. Tu es peut-être membre d’une chorale, par contre.
Si tu as un peu de tout:
Non, tu n’es pas paranoïaque. Tu es vaudois.
mais ce speach là est trop bon 
*
